Это интересно

Как отличить настоящих лидеров от детей с претензиями на лидерство? Настоящий лидер умеет общаться. Он не только способен быть в центре внимания, но и ладить с людьми. Человек с претензиями на лидерство тоже обычно оказывается в центре внимания, однако это внимание со знаком минус. Он обидчив и конфликтен, не терпит конкурентов. Конечно, и настоящий лидер остро реагирует на возможность вдруг оказаться на вторых ролях, однако он умеет трезво оценить свои силы и не жаждет любой ценой быть первым.

Что же мешает «лидерам-неудачникам» добиться удачи? Причин много, но главная — несоответствие способностей человека уровню его притязаний. Поэтому малейшая неудача воспринимается как катастрофа.Жажда лидерства — это неотъемлемое свойство натуры, которое проявляется очень рано. Безусловно, никому не по нраву, когда его упорно оттесняют на задний план, и он служит лишь фоном для кого-то более успешного, однако очень многие люди вполне довольствуются положением ведомых, не желая брать на себя ответственность и прочие издержки «вождизма». Поэтому родителям нужно объективно оценить, есть ли у их ребенка потребность в лидерстве, и не выдавать желаемое за действительное. А такое встречается довольно часто, особенно в последние годы, когда нам усиленно навязывается западный образ жизни и западные (а точнее, американские) принципы воспитания. Одним из таких важных принципов является ориентация ребенка на успех. Мы всерьез задумались над этой проблемой несколько лет назад, во время интервью, которое брала у нас корреспондентка молодежной газеты.

«Сейчас детям часто внушают, что они должны быть лидерами, обязательно добиваться успеха, — сказала она. — Как вы считаете, в детях полезно развивать соревновательность? Вот в Америке, например, это очень развито...»

Честно говоря, ее вопрос застал нас врасплох и задел за живое. Мы потом не раз к нему возвращались. И сейчас уверенно ответили бы нашей собеседнице «нет». Наблюдая за детьми, мы пришли к выводу, что наши дети не соревновательны, ориентация на успех часто их только травмирует. Возможно, истоки этого явления надо искать в особенностях психологии, в том, что раньше называлось «духом коллективизма». Сейчас он проявляется в том, что большое число людей (причем не только старшего и среднего поколения) сбиваются в стаи в виде клубов по интересам, политических партий, преступных группировок.

Социальное одобрение получает успешная деятельность на благо общества (для ребенка это, прежде всего, коллектив, членом которого он является: группа в детском саду, школьный класс, компания во дворе и т. п.).

Чему обычно учат малышей, которые играют в песочнице? Быть добрыми, делиться игрушками, не обижать других детей, мирно играть вместе. С возрастом эти установки, естественно, усложняются, но, по сути, не меняются.

Кого обычно школьники признают лидерами? Отличников? Самых сильных и ловких? Нет. И драчунов дети боятся, но не любят, как и тех, кто выделяется одеждой, хвалится родительскими деньгами, машинами и прочими благами.

Так кто же все-таки способен реально претендовать на «свято место», которое не пустует ни в одном классе? Это самые разные мальчики и девочки (в том числе и из перечисленных категорий) при одном условии: они должны непременно быть душой компании, уметь налаживать контакт с окружающими и делиться с ними, делиться не только конфетами и машинками, но и своей бодростью, весельем, инициативностью, изобретательностью, фантазией, силой, смелостью, знаниями...

Поэтому ребят имеет смысл ориентировать на успех вместе с другими и для других. Когда мы это поняли, нам стало легко работать с детьми, стремящимися к первенству. Раньше мы говорили: «Потерпи, Коля. Ты в прошлый раз выступал первым. Пусть на этом занятии кто-нибудь другой первым пойдет за ширму».

Теперь мы говорим: «Коля, давай ты сегодня будешь самым благородным и терпеливым, ладно? Как ты думаешь, ты сможешь пропустить вперед четверых ребят и не расстроиться? Неужели? Вот это да! Смотрите, ребята, какой Коля благородный! Ведь ему очень хочется выступить первым, а он согласился спокойно дождаться своей очереди и внимательно посмотреть сценки, которые вы приготовили».

Поясним стратегию подобной работы на примерах. Перечисляя причины, мешающие псевдолидерам  стать настоящими, мы упомянули трусость, которая сочетается с гипертрофированным самолюбием. Если ребенка не воспитывать, может вырасти интриган, «серый кардинал». Если заниматься воспитанием, то робость можно возвысить до сдержанности и осмотрительности (что по современным меркам является безусловным достоинством), а самолюбию предоставить открытую, а не тайную площадку для самоутверждения. Когда ребенок убедится в своей состоятельности, желательно сориентировать его на покровительство слабым, не требующее проявлений отваги и борьбы с соперниками. В будущем из такого ребенка может получиться хороший педагог.

А вот другой случай: неутоленная жажда лидерства и отчаянная боязнь поражения, которая происходит не от робости (такие дети часто бывают безрассудно храбрыми), а от непомерной гордыни, гипертрофированного самолюбия. В подростковом возрасте это может проявиться в форме хулиганских выходок. В этом случае гордецу необходимо не только предоставить поле для самоутверждения, но и дать возможность стать на нем реальным, успешным лидером. Однако и этого мало. Нельзя забывать о его страстной, активной натуре. Что это значит? А то, что таких детей часто не устраивает лидерство на том поприще, которое взрослым кажется престижным и желанным. Быть первым в изостудии или в музыкальной школе и даже побеждать на соревнованиях по большому теннису — это для них маловато. В идеале они должны либо лидировать в каком-то деле, сопряженном с риском (предположим, быть первыми в секциях каратэ, мотогонщиков, в альпинистском клубе), либо организовывать что-то свое.
Активность подобных личностей следует учитывать и когда подходит время выбора профессии. Но родителям важно не перегнуть палку ни в ту, ни в другую сторону: опасно втискивать лидера в слишком тесные для него рамки, хотя не менее опасно навязывать роль лидера ребенку, который не особенно на нее претендует.

Говоря о лидерстве, необходимо затронуть и проблему, возникающую в семье, где есть несколько детей. Рассмотрим взаимоотношения детей. Казалось бы, для младших создан режим наибольшего благоприятствования. Им уступают и нередко даже потакают. Очень многие привилегии и свободы, которых старшие добивались в упорной борьбе, младшим даруются просто так. Родители чувствуют себя со вторым ребенком гораздо уверенней, чем с первым, поэтому меньше нервничают, тревожатся, и в результате он получает больше спокойной заботы и ласки. Рай — да и только!

Но за привилегию быть баловнем семьи младший нередко платит чувством собственной неполноценности. К четырем-пяти годам, когда у детей появляется потребность в самоутверждении, им уже не хочется получать все «на блюдечке с голубой каемочкой».

«Я сам!» — заявляет малыш и бывает очень доволен, если ему удается проявить свою ловкость, силу,  изобретательность. Но тут выясняется, что старший брат или сестра все это давно умеют. В семьях, где царит дух ревности, этот момент часто бывает переломным. Привыкнув, что старший ему уступает, младший болезненно переживает свою неумелость. Старший же чувствует себя отмщенным и торжествует.

«Ты малявка, — презрительно заявляет старший.

—    Только и умеешь, что пищать и ябедничать». «Когда мне тоже будет десять лет, — пытается утешить себя младший, — я тебе покажу!» «Ха! Тебе будет десять, а мне пятнадцать! Ничего ты мне не покажешь! Я всегда буду тебя старше и сильнее». Развитие сюжета вполне предсказуемо.

Но даже в тех случаях, когда отношения между братьями и сестрами складываются благополучно, борьба за лидерство не исключена. И главная задача родителей не в том, чтобы, подобно рефери на ринге, разнимать соперников, а в том, чтобы помочь каждому из детей обрести «экологическую нишу», в которой наилучшим образом раскроются их природные задатки. Желательно, чтобы эти ниши были различны. Тогда сама идея соперничества утрачивает смысл. Действительно: как, скажем, решить вопрос, кто лучше — спортсмен или музыкант?

Вы говорите: «Дать площадку для самоутверждения». А в чем он может быть лидером? Он ведь еще маленький, у него ни к чему нет особых склонностей.

Такие родители переносят на детей свои представления о лидерстве, забыв, что у детей и взрослых, как теперь принято выражаться, «разные приоритеты». И пустяковый эпизод, на который взрослый даже внимания не обратит, может зафиксироваться в памяти ребенка как большая, важная победа. Или, наоборот, поражение. Скажем, малыш надел рубашку и застегнул ее на все пуговицы. Ерунда? Для взрослого — конечно. А для карапуза, который вчера еще надевал рубаху наизнанку, это достижение. Раньше он под утро лез в кровать к маме с папой, а тут всю ночь проспал в своей постели. Кто стрелой мчится к дверям, чтобы встретить любимую маму? Другие только поднимаются с дивана, а он уже теребит замок и победоносно кричит: «Я первый!» Подобных побед немало у каждого ребенка, надо только научиться их видеть и ценить.

Это относится и к развитию способностей. Не надо ждать, пока ребенок проявит свои интересы и склонности в секции или кружке. Тех, что уже есть, вполне достаточно, чтобы «назначить» его в чем-то лидером. У мальчика живой, подвижный ум? Пусть будет самым находчивым и сообразительным. Другой — тугодум, долго примеряется, прежде чем начать какое-то дело? Возьмите на вооружение пословицы «Поспешишь — людей насмешишь» и «Семь раз отмерь — один отрежь». Пусть этот ребенок будет самым обстоятельным, разумным.

Одна ваша дочь робкая, а другая — «сорвиголова»? Не проводите сравнения по принципу «кто храбрее». Лучше выделите в первой впечатлительность, скажите, что она тонкая натура, будущая писательница, художница или актриса, а вторую хвалите за оригинальность идей, за то, что с ней не соскучишься и не пропадешь. С такой хорошо ходить в походы, она, наверное, станет великой путешественницей, поедет в Африку, будет изучать жизнь диких зверей. А потом можно почитать девочкам Даррелла или Бианки и сказать, что когда-нибудь они тоже напишут прекрасную книгу про животных.

Как вырастить неудачника из нормального ребенка?

С самого рождения общайтесь с ним как можно меньше: не берите на руки, не улыбайтесь и не разговаривайте с ним.

Не позволяйте ничего делать самому.

Реагируйте на малейшие ошибки и промахи, высказывая свое неодобрение.

При каждом удобном случае сравнивайте с другими детьми, особенно если сравнение не в его пользу.

Игнорируйте его успехи и старания.

Ставьте нереалистичные цели.

Внушайте ему убеждение в своей исключительности.

Контролируйте каждый его шаг.

Информация подготовлена Ольгой Зайчиковой